Bodrum,
Hammamet, Majorque et Mykonos n’ont plus de secrets pour toi ? Tu penses
tout connaître des all-in, surtout s’ils ont un bar 24/24 ? Dans
l’avion, on ne te la fais pas : tu embarques tes propres mignonettes. Sur
le dance floor de l’hôtel, tu te trémousses fièrement dans tes mocassins de
contrefaçon. Où y’a gazon, y’a match. En vacances,
ton seul véritable objectif, c’est de t’en mettre plein la cravate ? Alors laisse
ici ton assiette pizza-spaghettis-frites, prends ton essuie et viens t’assoir
au bord de la piscine.
- Un saladier rempli de punch
- Un collier de fleurs
- Un sifflet
- Un dé à six faces
- Un sachet de chiques « grenouilles »
- Autant de pailles que de joueurs
- Autant de verres à shooter que de
joueurs (et de quoi les remplir)
- Des boissons pour boire posé
(bière, vin, get27, etc.)
- 9 Cartes « Personnage »
9 Cartes « Pool Bar »
9 Cartes « Pool Bar »
- 6 Cartes « Chambres à
coucher » et « Cabines d’essayage »
- 6 Cartes « Piscine »
- 3 Cartes nénufars
(cf. infra pour les cartes)
(cf. infra pour les cartes)
Préparatifs :
Le saladier
de punch (aka. la piscine) est placé au centre de la table et les chiques
grenouilles sont versées dans celui-ci. Chaque joueur doit pouvoir y accéder à
l’aide de sa paille. Tout autour du saladier, on place les shooter (les nénufars).
Chaque joueur prend aussi une boisson devant lui (bière, vin, etc.)
En début de
partie, chaque joueur pioche une carte « personnage » qui lui est
temporairement assignée. Le joueur qui reçoit la carte « gros
touriste » doit porter le collier de fleurs et le « maître
nageur » reçoit le sifflet.
Après avoir
été mélangées, les cartes « Pool
bar », « Chambre à coucher », « Cabine d’essayage » et
« Piscine » sont placées face cachée à côté de la piscine. Elle forment le talon. Lorsque toutes les cartes on été jouées. La défausse est mélangée et utilisée comme le talon.
But du jeu :
Lorsqu’un
jouer boit un nénufar, il gagne un point. La partie s’arrête lorsqu’un joueur totalise 6 nénufars. Comme on le déteste, celui qui détient la carte
« maître nageur » en fin de partie perd un point. En cas d'égalité, celui qui détient la carte « gros touriste » tranche.
Déroulement de la partie :
Avant que la partie ne commence, chacun reçoit une carte personnage. A tour de
rôle, chaque joueur pioche une fois par tour une carte dans le talon, qui définit les actions
possibles. Le « maître
nageur » commence. Selon la nature de la carte, les actions possibles sont les
suivantes :
- Cartes « pool
bar » : vous jetez le dé et buvez dans votre boisson un nombre de
gorgées équivalant, à savoir 1-2 : une gorgée ; 3-4 : deux
gorgées ; 5-6 : trois gorgées.
- Cartes « chambre à
coucher » et « cabines d’essayage » : vous pouvez choisir
de changer votre carte personnage avec celle d’un autre joueur.
- Cartes « piscine » :
à l’aide de votre paille, vous vous rendez à la piscine et le maître nageur
décide arbitrairement de vous infliger une, deux ou trois gorgées de punch. Si par
la même occasion vous arrivez à sortir une grenouille du saladier en aspirant à l’aide de
votre paille, vous gagnez automatiquement un nénufar, pour vous ou pour un de
vos amis vacanciers (dans un cas comme dans l’autre, le point nénufar vous
revient)
Cartes « nénufars » :
vous prenez un shooter dans le coco : cul-sec !
En
toutes circonstances, le « maître nageur » est responsable de la
discipline autour de la piscine. Libre à lui d’infliger les pénitences
nécessaires au respect de la quiétude des vacanciers. Mais gare à lui, la
chance tourne et il pourrait très bien ne pas le rester.
Personnages :
La Maître Nageur : Que tu t’appelles Miguel ou J-P n’a aucune importance. Ici, le boss,
c’est toi. Véritable prédateur en Speedo, le bassin de piscine est ton royaume,
où les baigneurs ne sont que tolérés. Si tu ne peux/veux pas leur apprendre à
nager, tu peux au moins veiller à ce qu’ils la ferment et respectent les
consignes de sécurité. Quand quelqu’un va à la piscine, c’est toi qui fixes le
nombre de gorgées (1, 2 ou 3, restons raisonnables). Tu peux aussi décider qui
peut ou ne peut pas aller à la toilette, comme tout le reste d’ailleurs. Le
sifflet est là pour te faire respecter.
Le Gros Touriste : Toi, c’est clair, t’es là pour te la coller sévère. Picoleur à toute
heure, tu t’es entrainé toute l’année pour ces vacances et tu comptes bien les
rentabiliser. Alors, prêt pour réveiller la bête de soif qui sommeille en
toi ? A chaque fois que quelqu’un boit, tu bois la même chose (sauf chaînage
indirect). Fidèle à ton personnage, tu veilles bien sûr à arborer fièrement ton
collier de fleurs synthétiques.
On
appelle un chaînage le fait qu’un joueur boive en réaction à ce qu’un autre
joueur boive
La Pétasse : Toute la piscine te mate et, franchement, tu les comprends. Être
bonne, ça se mérite et t’as pas passé deux semaines à Marrakech à te faire
botoxer pour les couilles du Pape. Non mais, allô ?! Entre deux selfies,
personne ne résiste à ton charme plastique. Toi même, tu n’es pas restée
insensible à la pilosité tranchée du maître nageur. Mais comment s’appelle-t-il
donc : Miguel ou J-P ? Pour le séduire, rien ne t’arrête. A chaque
fois qu’il boit, tu bois la même chose. Par contre, tu as horreur des nénufars,
que tu t’empresses de refiler au pauvre diable (le point te revient, bien évidemment).
Le couple de retraités (2x) : Flacons de shampoing, boîtes d’allumettes, pantoufles pour le spa
… tout y passe. En vacances, vous
êtes les Bonnie and Clyde de l’hôtellerie, preuve vivante qu’il sommeille un
truand en chacun de nous. Et puisque c’est gratuit, pourquoi se priver ?
Allez, vous re-reprendrez bien encore un peu de tarte à la chantilly par 42°.
Pour vous, c’est simple, les consignes sont systématiquement doublées. En quand
l’un boit, l’autre boit aussi.
Le Pauvre Diable : Ces vacances, c’est ta chance. Depuis ta rupture avec Sabine, il y
a 12 ans et 4 mois, tu n’es plus le même. Tel le phénix, tu renais, et c’est
pour ça que tu as fait de cette fragrance Axe ta signature. Polo RL, tatouage
sur le mollet, chaussures italiennes de marque, … tu as tout pour plaire et tu
vas leur montrer. Mais pitié, qu’on arrête de te comparer à Jean-Claude Duss !
Quand le gros dur boit, tu bois double et quand la pétasse reçoit un nénufar,
c’est pour toi, même si tu ne marques pas le point.
Le Chiard : Dieu sait où sont tes parents, mais certainement pas au bord de
la piscine, sinon, ça fait longtemps qu’ils t’en auraient déjà collé une. Bombe
après bombe, tu sais te faire remarquer. Un peu trop d’ailleurs. Au bar,
impossible de passer incognito, et comme tu n’es pas majeur, tu peux te brosser
pour avoir autre chose qu’un Orangina. Toutes tes épreuves, tu les passes au
soft, point barre.
Le Steward : Son plaisir, c’est votre plaisir. Du moins, c’est ce qu’on t’a dit
quand on t’a embauché, tout en te rappelant quand même que si tu as a l’audace
de coucher avec des client(e)s de l’hôtel, c’est retour fissa chez pôle emploi.
Pour un salaire de misère, c’est à toi que revient la noble mission d’assurer
la logistique de la soirée : cacahuètes, refill, massages … tu ne peux
rien leur refuser. Bien entendu, la piscine t’est interdite (carte sans effet)
Le Gros Dur : Si l’on s’en tient à la taille de ton cou, c’est sûr, ton signe
astrologique doit être taureau, ascendant cancer au vu de ton bronzage
« terracotta ». T’as raison gros, la crème solaire, c’est pour les
tapettes. Tout chez toi respire les stéroïdes, raison pour laquelle tu bois de
préférence des vodkas Redbull. Entre deux joggings sur la plage, tu rêves de croquer
de la pétasse. Pour l’impressionner, à chaque fois qu’elle boit, tu bois le
double. C’est clair, ça, ça va lui en mettre plein la vue.
Selon
le nombre de joueurs, vous pouvez ajouter/supprimer des personnages, tant que
vous conservez le maître nageur et le gros touriste
Personnages :
Chambres à coucher & cabines d'essayage :
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