Comment répondre à une aubaine pareille?
Comment faire comprendre à mon rédac chef sans passer pour une écervelée que quand je repasse chez mes parents, je lis les Gala de ma mère d'un œil faussement méprisant. Et que, si en zappant d'un air nonchalant, je tombe sur un épisode des Kardashian, je fais semblant de le regarder par intérêt purement anthropologique mais en fait, je surkiffe. Mon péché? Les potins en général, surtout s'ils concernent des célébrités.
Alors certes, à choisir, j'aurais préféré me retrouver à interviewer Beyoncé (B, quels sont tes trucs et astuces pour arriver à dominer le monde entier?) et Ryan Gosling (Ryan, j'ai trouvé l'amour de ma vie, mais est-ce que tu veux bien quand même être ma concubine?) - et tant qu'à faire, si l'interview avait pu se passer au plaza de New York, je n'aurais pas pinaillé. Mais bon, l'occasion fait le larron, et aller rencontrer des pipoles au QG de Carrie Bradshaw, je n'allais certainement pas refuser. Restaient toutefois quelques détails à régler. Par exemple, ce que j'allais bien pouvoir porter. J-2 / La précieuse ridicule C'est sûr, une aventure au Plaza Athénée, ça va me sortir de ma routine vélo-boulot-Carré. Pression de malade, faut pas se louper. Pas question de contribuer à empirer notre image de marque écornée auprès de nos voisins français. Que ferait Carrie à ma place?!? Forcément, pour aller au Plaza, il me faut mes diam's, ma minaudière Chanel, et une robe de soirée. Après, peut-être que justement, les tenues de soirées, c'est déplacé en journée. Ce serait con d'avoir l'air d'une professionnelle au lieu d'épater la galerie par mon professionnalisme. Faudrait pas être trop séduisante non plus. Je me vois mal expliquer à Clem que Tony Parker et Jonny Wilkinson sont tombés fous amoureux de moi et que je n'ai absolument rien fait pour ça. Disons que jeans noir-tshirt noir-bomber satiné et baskets explosées ce sera parfait. Ils veulent quoi à la fin ces Parisiens, que je vienne déguisée?!? C'est fou quand même cette arrogance, flûte à la fin! Jour J * La course ou la vie * 09h05 Ce qui est fou aussi, c'est que mon bus ne soit toujours pas là. 09h07 C'est con, parce que j'avais timé mon voyage à la perfection: arrivée décontractée à la gare, achat du dernier Vanity Fair, et peut-être même un Starbucks surdimensionné pour bien montrer que je suis une businesswoman avérée. 09h09 Bonne nouvelle, comme le bus vient seulement d'arriver, j'aurai tout juste le temps d'acheter mon billet à la gare. Ça tombe bien, je déteste le café. 09h17 C'est dingue comme c'est loin, en fait, la Place Saint-Lambert et les Guillemins. 09h18 Ça y est, je vais mourir d'une crise cardiaque dans ce bus, aux portes de la célébrité. 09h20 Y'a intérêt à ce qu'on me décerne un Pulitzer posthume pour services rendus au journalisme. 09h22 Pas certain que je sois élevée en martyre si je tue le crétin thyroïdien qui achète son billet devant moi par contre. Mettre un siècle pour choisir son billet aux machines express? OUI, c'est possible. 09h27 Le timing est serré, mais si je me dépêche, j'aurai peut-être le temps d'acheter quelque chose à grignoter histoire de ne pas gargouiller bruyamment devant Tony et Jonny. Vite vite vite, réfléchir à un truc sain, pas salissant et rapide. 09h30 Ah ça, pour le coup, elle a une classe folle la princesse du Plaza avec son coca tiède et son pain saucisse froid. 09h31 Bon point: à cette heure, zéro navetteurs. Je vais pouvoir me poser tranquille et regarder le paysage défiler d'un air important et satisfait. On m'attend au Plaza athénée, vous savez. 09h32 L'astuce des baroudeurs, dans le train, c'est de privilégier les sièges à deux. LA garantie de ne pas se choper un voisin boulet. 09h35 Une dame vient s'asseoir à côté de moi alors qu'il y a PLEIN de place dans le wagon. Ca ne fait plus aucun doute, je suis victime d'un complot. 09h37 Je me demande si meurtre sans préméditation pour cause de promiscuité forcée ça toucherait la corde sensible d'un jury d'assises. 09h38 Je vais émietter mon pain saucisse dans sa direction, ça lui apprendra. 09h45 En même temps, si même les meufs ne sont pas capables de résister à mon magnétisme de folie, qu'est-ce que ça va donner avec deux athlètes bourrés de testostérone? 11h13 La bonne nouvelle: après avoir erré sans but pendant 40 minutes à Bruxelles Midi en attendant mon Thalys, je dégage une odeur sordide de Quick froid et de désespoir. Là, c'est sûr, TP et Jonny ne vont même pas me calculer. 11h30 J'ai bien fait de bâfrer un pain saucisse en guise de petit-déjeuner, eu égard au fait qu'à peine assise dans le Thalys, on m'accueille avec un plateau repas chic et délicat. Pour la journaliste cosmopolite, voyageuse expérimentée, on repassera. 11h45 Une virée aux toilettes m'apprend qu'un de mes traits d'eye-liner a magiquement disparu, me laissant avec un regard au mieux avant-gardiste (c'est la fashion week, chérie), au pire grotesque. Décidément, ils sont fort ces complotistes... 12h30 Mon chauffeur (de taxi) m'attend pour m'emmener avenue Montaigne dans sa Benz Benz Benz. Effort surhumain pour ne pas glousser sottement pendant tout le trajet. 13h00 Salon feutré du Plaza Athénée, luxe, calme et volupté. Jonny Wilkinson a la même taille que moi, à peine arrivée que je me retrouve les yeux dans les yeux avec lui. Les siens sont très bleus, et pour m'en remettre, je grignote un canapé. 13h05 Au temps pour moi, les zakuskis étaient apparemment là uniquement pour décorer. Parmi les attachées de presse mincissimes qui se nourrissent de champagne et d'air frais, j'ai tapé dans l'oeil de l'hôtesse qui n'arrête pas de me proposer des canapés. 13h06 Non, madame, arrêtez de me harceler, je ne veux pas de vos petites merveilles gustatives surmontées de fleurs comestibles. 13h09 J'espère que l'hôtesse a bien compris que mon clin d'oeil indiquait que je déconnais pour les canapés, et qu'elle ne croit pas que je veux la Strauss-Kahner. 13h30 A peine le temps d'avaler ma mini pomme de terre fourrée que c'est déjà l'heure de mon tête-à-tête avec TP. C'est un peu dommage du coup que cette pomme de terre était quasi exclusivement fourrée d'ail. Surtout parce que TP est le genre de célébrité cool et accessible qui te parle avec proximité, au propre comme au figuré. 13h35 En même temps, ça permet de réaliser qu'il a l'air d'avoir la peau vachement douce. A coup sûr, c'est grâce à Puressentiel. 13h35 Est-ce notre tête à tête qui m'a chamboulée? En tout cas, je pourrais jurer que TP dribble avec un ballon de rugby et que Jonny marque des essais avec un ballon de basket. Malgré mes connaissances limitées en matière de sport, ça m'a l'air louche. 14h00 A coup sûr, j'hallucine parce que je suis déshydratée. Peut-être que je vais me laisser tenter par une coupe de champagne tout compte fait. Au Plaza Athénée, ce serait con de se faire prier...
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