Ah, la Foire d'octobre, ses croustillons, ses collés serrés pour s'envoyer dans les cieux liégeois, grâce à des attractions plus diaboliques les unes que les autres. Ses lacquemants, son débat éternel sur la manière d'orthographier cette petite bombe calorique.
On sait que tu sais de quoi on parle. Toi, liégeois, qui a peut-être commencé à fouler le sol habillé du tapis rouge, si spongieux quand il pleut, quand tu étais enfant.
Toi qui a sans doute fixé tes premiers rencards d'adolescent pour ramener une peluche à celui ou celle qui faisait battre ton coeur, toi qui y célèbre ton enterrement de jeune fille ou de jeune homme.Toi qui y va avec tes potes pour te marrer, toi qui y amène peut-être tes enfants pour dépenser l'équivalent d'un salaire mensuel en pêche aux canards... Toi, liégeois, on va te donner les raisons pour lesquelles, même si tu as juré que non, tu finiras sur le boulevard d'Avroy à faire la file pour des croustillons.
1) Tu vas faire des stocks de lacquemants pour les dix prochaines années à venir, en découpant méticuleusement tes bons de réductions pour ramener plein de boites dans ton congélateur. Boîtes auxquelles tu ne toucheras pas, parce qu'un lacquemant à la poêle ou au four à micro-ondes, c'est immangeable.
2) Tu veux faire plaisir à ton mec/ta copine, qui a trouvé en la maison hantée, l'occasion rêvée pour te bousiller les bras. Et les tympans.
3) Tu es étudiant et tu vas passer tes temps de midi à manger sur la foire à prix réduits.
4) Tu es photographe, amateur ou pas, et tu vas t'empresser de faire des photos de nuit, HDR, en pose longue, en tout ce que tu veux, pour les proposer, fébrile, à Welcome to Liège.
5) Tu es étudiant à Saint-Luc, et pas de chance : en première et en deuxième photo, tu vas te taper un reportage sur la Foire et tu vas devoir la sillonner avec ton matériel qui vaut six mois de salaire de jobiste.
6) Tu vas défendre vaille que vaille, ta meilleure adresse pour manger des croustillons. Pense à ne pas ouvrir le débat avec un verre dans le nez, tu pourrais perdre tous tes potes.
8) Tu ne veux pas passer pour le seul rabat-joie de Liège qui n'ira pas à la Foire.
9) Tu te dis que tu ne veux pas mourir idiot et que tu dois tester au moins une fois dans ta vie le Rotor, l'Eclipse, le Décadance et toutes ces inventions étourdissantes.
10) Parce que au fond de toi, ça te fait quand même kiffer de manger. Man-ger du gras. Tester les capacités de ton estomac à garder ce gras dans ton corps après des tours de Rotor et finir par poster un selfie #goodtimes avec tes potes parce que la Foire, quand même, c'est un incontournable du folklore ardent.
Aucun commentaire